回忆中有你们

年尾，大学期末考。看到小一届的朋友们，一起办活动后，突然发觉留在大学的日子不长了，就很感性地留言在facebook。然后post很多活动或一起出外的照片上去，随之而来的是一堆comments。

就像看到自己当年的影子。

其实，最不舍得的时候，就是你明知道快要分道扬镳了，大家还能在一起的最后时光。

那时，喝的每一次茶，出的每一次街，说的每个笑话……都特别珍贵。都希望时间能过慢点。

可是，也就是因为会结束，才显得相聚的可贵。

我还记得，我大学第三年的时候，常提醒自己：不要虚度大学里的最后一年！狠狠地玩吧，babe。也确实做到这一点。

首个学期，由于从西西版最前线退下了，多了很多闲暇时间，常常在café 蒲，从这一台桌，吹水吹到另一台桌。一呆就呆上几个小时。半夜，再出外喝茶。常不在房间，我室友取笑我是负责公关的，负责去交际，应酬，娱乐大众，呵呵。

第二学期，功课上相当沉重，反而没能像之前那么尽兴了。但还是时时提醒自己，及时行乐。

我总很庆幸，怎么我如此有幸，在大学认识了那么一大班好朋友。就像把之前十多年没什么朋友的空缺，一下子给填满了。

首先，有你们，07/08西西版。陪我度过春夏秋冬，走过漫漫长路，最终修成正果的友谊。还有，一些老的西西版（老人家），给了很多意见，谢了。

然后，奇异果。我在大学的“家”。还有因为成为保姆，而有幸成为你们一份子的，哈密瓜。杨桃，我们有缘无份，呵呵~

鼓队，也因为它，认识了一班很谈得来的朋友。老的，同届的，小的。还有，小一届的juniors。第二年时因成为西西版而认识了一大班Juniors，想不到后来，他们很多成了我的朋友。好到没什么所谓的senior及junior的隔膜了。对这点，我还蛮自豪的 XD

鱼与熊掌，不能兼得。系友那边，就没那么顾到了。不过，谈得来的倒还有几个，by the way，谢谢你们常帮我签attendance list……不然，我就不能顺利毕业了……

不过，在得到那么多朋友的同时，有时也会不小心漏掉一些。毕业后有次回宿舍，与个以前漏掉的junior谈起天，才发现他terasa啊。觉得被忽略。害我觉得很尴尬。Hey dude，如果你有看我部落格的话，在这里说声paiseh啦~

也这才醒觉，如果你因为对别人印象不好，或因为懒惰踏出自己的舒适区，而不尝试at least 与人家交谈一下的话，可能会因此而失去交个朋友的机会。当然，是双方面的责任 :p

扯远了。

虽然不舍得分离，或是偶尔会怀念以前的点点滴滴，但是，life goes on。

我也不想成为一个终日只缅怀过去，而忽视现在，失去未来的人。

只是，偶尔停下脚步，回头一望，昔日的美好回忆犹如五彩缤纷的万花筒，充满色彩活力。而在其中闪闪发亮的，是你们的笑靥，及我们一起走过的路。

回忆中有你们，真好。

极端自我就是王Part II

无论如何，我在另外一个学会找到更好的发展，当了副主席。该学会的顾问老师亦很开通，任由我们发展。虽然学会规模与上一个犹如小巫见大巫，但我也很满意了。那是学会的事。学长团那边又是另一番挣扎。

当了五年学长，可是连自己都不能接受某些校规。如：不能带面纸及涂改液。Ok啦，你们说不能带涂改液，是因为学生会用涂改液来破坏学校的设施，如桌椅等。那就算了。面纸呢？难道你说学校提倡环保，只能带手帕吗？伤风的也只能向已经脏兮兮的手帕擤鼻涕吗？

更甚的是，校内只能以国语或英语交谈。其他的语言，一律被归类为“外语”(bahasa asing)。原本这些规则，当摆设来摆美就算了，偏偏每个学长还有“营业target”，每周非得开罚票给两人或以上。所以每到周五，还没捉到人的学长就着急了，随便看身边有哪个倒霉鬼在以华语或广东话交谈，开个罚票，收几角钱交差。

我是个很固执的人，没办法说服自己去执行连自己都不信服的规则。华语是我的母语哩，要我硬说是外语，心里很过不去。其实，是自己也觉得校规无聊。但是，做学长也有它的好处（不然我怎么会当了五年学长？）。在里头学了很多，看到很多，当然，也因此认识了对我影响深远的学长。（在此再度深深感激他）中四，被选上当学长团里的一个执委。

那个职位，着实折腾了我很久、很久。我一向来都不喜欢骂人，尤其是毫无根据地以垃圾校规来骂人。我觉得：你有料，别人自然信服。无需泼妇骂街般地对骂，折损自己身份。可惜中学的我没有那份自信，没有那份坚定的立场，不知道自己想要的approach是什么。

那时的我觉得自己很懦弱，怎么就做不到对着百多个人，命令他们安静，还是什么的。另一边厢，却觉得：连这点小事都做不好，你怎能成大事？每天都陷入痛苦的深渊，很怕上学，因为需要duty，需要面对群众，自己却总鼓不起勇气，喝令他们安静。因为我的个性，最讨厌以强权压迫人，也不喜欢把人家当成狗般，骂个狗血淋头。

更折磨我的是，那份“觉得自己很懦弱”的心情。我很想超越那种感觉，所以就强逼自己去骂人，去克服这个问题。可是由于这是与我本性背道而驰的，所以一直都没办法克服。犹记得，那时晚上常打电话给一个好友，对着话筒哭。后来，我还选择逃避：又来同一招，辞职。不过这个没辞成，而且拖下拖下，也卸任了。

可能人家会觉得我想太多。骂就骂，有什么好挣扎的呢？可是，那就是我啊。（我上司说我比我年纪成熟很多，也太复杂，想太多。我反问：如果我不是想那么多的话，我会那么‘成熟’吗？结果上司无言。）

除了学会及学长团，也担任红队的操步队队长。可是这个职位没带给我多大困扰，所以还好。总结来说，中学时期的我，就像一只不断在挣扎的蛹。不断寻找人生的方向、定位。无论是physically或mentally，都很挣扎。内在一直在互相辩论，同时也看很多书（我看书最多的几年），而书里各式各样的理论，加剧了那场辩论的激烈性。

而那只蛹，成功破蛹而出的话，便可蜕变成一只蝴蝶。反之，就此闷死在蛹内，永不超生。（很夸张，呵呵）（待续）

极端自我就是王Part I

注：先此说明，最近本人是益发走火入魔了，很想用手术刀毫不留情地剖解这血淋淋的现实人生。所以日后的傅文可能会很毒辣，或很直接。不喜欢的就别看，看了不爽也别乱乱吠（来个先小人后君子，呵呵），如果是单纯交流的还可以，题馆的就请返归。

另外，由于追问的人有增加的趋势，说明一下：《 天蝎狂想》里的“他”是过去式了，本小姐目前心如止水，谢谢各位的关心~ ^^

进入正题：还记得我写过，我被人冠上各种称号，而鲜少动怒吗？上一篇文章里，我也说会开新话题讨论自信。This is it.

先说下个人的心路旅程。小学一年级，因成绩优异，遭到正副班长（一男一女）的刻意为难。虽说我也是副班长，可是每天上课就被欺负，还记得，那时的我，常常回家后向妈妈哭诉当天被欺负的遭遇。我小时很懦弱，所以没有反抗。

就算二年级我换班了，阴影犹在。而且换班到精英班，班上卧虎藏龙，我从不觉得自己是属于聪明的那一群。就算代表学校去参加这个比赛那个比赛，拿了奖，我也不觉得自己厉害。也从来不是老师的心肝宝贝。就这样，畏畏缩缩地，度过了小学六年。

人家说小学回忆美好，对我而言，苦涩居多。所以毕业，我是兴奋得像重获自由的鸟，展翅飞翔。

中学，一个崭新的世界，全新的开始。初一，被推上了女班长的位置。也因为这小小的职位，我开始有被重视的感觉。也开始学习重视自己。不知是开了窍还是什么，上了中学，成绩也扶摇直上，初二被选为学长，也就这样做学长做到毕业为止。

也是中学时，发现说笑话能得到注目。可能这样的我，觉得找回了一点自信。奠下了日后，乃至现在，就算没必要得到大家的认同才会有自信，我还是会习惯性地娱乐大众。初二因仰慕一名学长，我做了个石破天惊的举动。其实也没什么啦，就是把头发剪短至boy cut而已。

别以为剪短头发有什么大不了，因为我此后的性格，也就越来越倔强坚强（Ok啦，你们要说是‘男性化’也行 XD）。在寻找自我的道路上跌跌撞撞地，试过被人嘲笑、试过用古怪的方法去达到某个目的……也有点叛逆偏激。

在那个年代，任何学会执委会的职位就像罩了一个光圈，是权力的代表。多少人向往，多少人希望能在那儿占一席之地。我被选上了当某学会的副文书，一年后将会扶正。可是我发现执委们不过是顾问老师的扯线玩偶，所以毅然辞职。

多人表示不解。听说顾问老师还在背后中伤，说我不负责任。拜托，不负责任，是霸着一个职位却不做事；或是在兵荒马乱急需人用的关键时候，弃之不顾。我是连执委会名单都还没公布之前，就拒绝的哩。难道，我没权力拒绝一个我不想担任的职位吗？到现在我还不明白。我猜想那老师应该是气愤，因为首次有人挑战她的威信。

想不到这篇文章会那么长篇……所以敬请期待下一篇 :p（待续）

Run Baby Run

认识我的都知道—我不喜欢运动。

小时上学，每年一定有那么一次，需要绕草场跑几圈，以选出运动会参赛的选手。我很小就懂自己跑不快，所以都没勉强，就顺其自然地跑。其实一开头还挺介意自己常包尾的，只是后来接受事实了。

接受现实后，心境就坦然很多了。（原来我自小就开始训练自己的自信了—自信，是清楚知道自己的优弱点，坦然接受自己。我发现很多人，并不能接受自己的全部。但那是题外话，以后再开新话题讨论。）

很多妹妹仔（其实是同年的。可怜的我太早熟，同辈在我眼里像妹妹）会再开跑前担心：“彦廷，死咯，我很怕我跑不快哩~”。我就会酷酷地说：“放心，反正是我包尾的。”（lol）结果，一开跑，妈的一个两个跑得有够快（尤其是刚才很担心的那一位），最终当然是应验了我的预言，呵呵。

看《阿甘正传Forrest Gump》，里头最令我印象深刻的一幕，不是“life is a box of chocolate, you’ll never know what flavour of chocolate you’ll pick.”；而是阿甘有天突然有兴致，跑起步来。跑了很久、很久；媒体注意到他，大肆报导。很多空虚的人犹如看到希望，像信徒般开始追随阿甘。可是跑了多年后，阿甘又突然没有兴致，不跑了。信徒们简直是从天直接跌回地面，失去方向。（证明大部分人根本不懂自己想要什么。因此当他们看到一个“好像很清楚自己要什么”的人时，可以不计代价地跟随他。）

连续跑了好几年的阿甘，还有那一大班不知所谓的信徒。 

我之所以印象深刻，是“跑”的这个动作。

开工后，常日坐在办公室，运动量很贫乏。所以回家后，无论多累，我都会尽量去跑步十五到二十分钟，最低限度地流一下汗。

然后，就上瘾了。跑步到某个程度，脑部开始分泌吗啡因，感觉开始high起来。跑步的时候，感觉上世界就是自己，没有其他人。就只有你，单纯地在跑步，整个世界，只剩下你、跑道、规律的脚步、还有，呼吸。

有一次，在工作上遇到一些小事，想发泄。狠狠地跑了一会儿步，想通了，因释放出来的吗啡因，我的感觉亦好多了。益发爱上这种感觉。

如果，你像我一样，没运动的习惯。或者，你觉得迷失自己了，没有人生目标了，人际关系很烦人，bla bla bla……；别坐在一个角落空想。站起来，听着最爱的摇滚乐，去跑一圈吧。不为比赛、不为陪人、不为什么。

跑到天荒地老，直至剩下你一个人为止。你会发现，脑海内的一片混浊，开始明朗。躲在心里许久的清道夫，最终会出现，清理那一大堆情绪垃圾。

就算你跑步时，没经历什么特别的感想，领悟，还是劳什子的；最低限度，每天有十五分钟，是属于你自己的，勿需给任何人交代。

拥有，根本只是过程

老掉牙的一句浪漫废话：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

有人对这句话嗤之以鼻：如果只要曾经拥有，那我要来干嘛？

有人用这句话来钓女：只要我们拥有过，那就够了。以后的事以后才算。（其实是你只想在今晚共度春宵，然后拍拍屁股走人）

我觉得，这句话，是被用滥了。

何谓天长地久呢？海枯石烂？天地合一？或是，直至世界末日的那一天？

好笑。

就如《魔戒》里精灵长者Elrond告诉爱女Arwen的一个事实：就给你最好的结局了。正义战胜邪恶，Aragorn终成人王，你俩有情人终成眷属。后来呢？他是凡人，终需一死。届时，爱女你呀，就如冬天里的枯枝，沉醉于悼念Aragorn，最后独自凋谢。白白浪费了美好的花样年华。

难道，拥有一样东西直至呼出最后一口气，就叫天长地久吗？拜托，那最多不过是“一生一世”而已。离天长地久，还远得很。

所以，其实不是你在不在乎天长地久的问题。

真相是：拥有，只是一个过程。你根本没办法天长地久（自己都不能活到某年某月的某一天，更别妄想‘拥有’一样事物了）。

你我他都懂的：我们赤条条地来到世上，两手空空地离开。

如果，在有生之年，你失去了一段感情、一堆财富、还是什么的。那只是你提早失去。

换个角度想，你毕竟拥有过啊。留下的记忆，可能是五味杂陈，但，那就是What makes your life beautiful。

再想，人生，不过是一场拥有的游戏。或是，一种感受。一种感觉。

我没叫你看破红尘，遁入深山修行。

我只是叫你看开点，当是这是一场游戏也好，战场也好，狠狠地玩，毫无遗憾地离开。

爱情

别过来
我认输

缘分弄人

昨天下班后心血来潮，在商场逛逛。这一逛，竟碰到了个几年没见面的朋友。而且他在国外工作了，刚好回来度假，在商场拍拖，就给我碰到了。那种感觉，真的是很巧很巧。

纯粹觉得缘分这回事很奇妙，呵呵。（有史以来最短的傅文 XD）

比猴子好多少

先说个故事：某猴子在猴王争霸赛中输掉，被众猴排挤。神心生怜悯，决定把它化为人身。神问：“当你拥有人身后，你想先做什么？”该猴答：“哼，我要立刻把现任猴王一枪击毙，然后宣布所有的母猴都归我！”

第一次看到这则笑话时，不禁莞尔：愚笨的猴子。你都化为人身了，还想回头去争母猴？可笑。可悲。

同样的笑话看多几回，又有了不同的感触。因为我想起现实中的情况。

甲问被丈母娘看不起的乙：“当你成功后，你想做什么？”忿忿不平的乙：“哼，我要驾宾士，穿好的戴美的，去跟那老太婆炫耀！”

在职场失意的丁告诉丙：“在未来的哪一天我飞黄腾达了，我要特地经过这他妈的小公司，威风给老陈看！”

……

异曲同工。猴子的笑话，用了极端的对比（从猴子进化到人身），所以看起来可笑。现实中的奋斗，何尝不是境界的进化。当你真的到达那个境界时，还会在乎这些东西吗？如果是，那么，与那个笑话，有什么差别？

可是转个念头：就是为了争那么一口气，多少人就凭着这股气，硬是做到了。为了证明给你看，为了争一口气，我成功了！若你是什么都没所谓的人，可能也就因此甘心平淡，亦就这么一辈子了。

也可能，当初为了那口气而奋斗。成功后，才发现自己进到另一个境界，看开了之余，反而感激当初有那么一撮人，激发了你的斗志。如果猴子是需要修炼才能修得人身，可能它一开头修炼的目的是称霸猴群。可是当它成功修得人身后，它却不再想呆在猴群。

因一个笑话而引发千转百回的念头，我好像挺多愁善感的。

另外，也联想到朝三暮四的故事。大家都知道的故事，不多说了。同样的，我们嘲笑猴子愚昧……朝三暮四、朝四暮三，怎样加法都是七，你们计较个屁？

可是，如果说，人一辈子的福分，是有限的。上天给你机会分配福分的用处。你会觉得，“反正一辈子的福分加起来都是一样的，早点用晚点用，有什么差”吗？当然有差别！你可能会想，“趁年轻时能捱，留多一点福分在晚年”。

不然你想“倒吃甘蔗”这句话是怎样来的？

所以，我对朝三暮四，也有了全新的诠释。果然很多我们以为理所当然的事物，未必是理所当然的啊。

大话电视经：连续剧

除了看书，我也很迷看电视。由于人生经验不足，这两者补充了很多很多我平日摄取不到的知识。对西方的电视节目情有独钟。说我崇洋也好，媚外也好，可是人家的电视节目还真的有意思。

先说连续剧。中学就开始发现洋人的连续剧，每周才那么一集一小时，却都引人深思。除了一些较专业的知识，你还能从戏里体会到人生的滋味。如CSI，没看过还真不懂干案查案破案，能那么精细专业。Malcolm In The Middle，让我回味童年的同时，伴我度过一段欢乐时光。Prison Break，甭罗嗦，经典的情节悬疑剧，引人入胜。Nip/Tuck，以整容带出华丽衣裳后的败絮，风光背后的惆怅。还有太多了。

我最appreciate美国连续剧的一点是，看了之后，它还会留下一些东西给你。那就是思考的空间。每当我看毕一集戏，就会细细回味它背后的涵义。而思索后得来的结果，是完完全全属于你的东西！多好。我常说，自己得回来的东西，最有意义，也最make sense to yourself。

别人说的东西再有道理，也是别人的。自己经过思考后的理论，是自己的！

Prison Break. 男主角Michael帅毙之余，他的聪敏狡黠也令人拍案叫绝。

Everybody Loves Raymond. 至今还常拿奖的家庭诙谐剧。

CSI. 有很多版本，纽约版、迈阿密版。让你见识什么叫做“professional”。

Nip / Tuck. 挺有意思的18SX连续剧，呵呵。

当然，我也看香港连续剧。亦会很沉迷于情节中，心情随着主角的遭遇起伏不定，一起笑一起哭。看完一集后很想追看下一集，就这样一集集地把时间都泡在上头了。但是，它很少会像西洋剧般，会让我思索。港剧对我思想的贡献，应该在于它提供了很多爱恨情仇的真实例子。这使我犹如亲身经历过这些事情了，因此对别人说的话很容易产生同理心。

港剧，妙手仁心II。因这套剧而喜欢上陈豪，我个人最爱的男主角。

从不看台湾连续剧。单纯不是我那杯茶。日剧也挺有意思，可是比较少机会看到。让你感受的日本人的细腻。不知怎的，总觉得日剧多了一分多愁善感，一丝细雨迷蒙的浪漫。韩剧，偶尔会看看，傻笑下。勿需当真。

日剧，冰的世界。就像冰般冷冷的爱情及人生。

韩剧，每天每夜。最近追着（明天大结局），喜欢男女主角之间的情调。算有新意的轻松小品。

本地剧。可以说是没看过。拗口的华语对白，演员很明显地在背台词，不自然的演技，不出色的编剧……不想看就对了。

今天就到此为止。电视经有待日后续笔。