无论如何，我在另外一个学会找到更好的发展，当了副主席。该学会的顾问老师亦很开通，任由我们发展。虽然学会规模与上一个犹如小巫见大巫，但我也很满意了。那是学会的事。学长团那边又是另一番挣扎。
当了五年学长，可是连自己都不能接受某些校规。如：不能带面纸及涂改液。Ok啦，你们说不能带涂改液，是因为学生会用涂改液来破坏学校的设施，如桌椅等。那就算了。面纸呢？难道你说学校提倡环保，只能带手帕吗？伤风的也只能向已经脏兮兮的手帕擤鼻涕吗？
更甚的是，校内只能以国语或英语交谈。其他的语言，一律被归类为“外语”(bahasa asing)。原本这些规则，当摆设来摆美就算了，偏偏每个学长还有“营业target”，每周非得开罚票给两人或以上。所以每到周五，还没捉到人的学长就着急了，随便看身边有哪个倒霉鬼在以华语或广东话交谈，开个罚票，收几角钱交差。
我是个很固执的人，没办法说服自己去执行连自己都不信服的规则。华语是我的母语哩，要我硬说是外语，心里很过不去。其实，是自己也觉得校规无聊。但是，做学长也有它的好处（不然我怎么会当了五年学长？）。在里头学了很多，看到很多，当然，也因此认识了对我影响深远的学长。（在此再度深深感激他）中四，被选上当学长团里的一个执委。
那个职位，着实折腾了我很久、很久。我一向来都不喜欢骂人，尤其是毫无根据地以垃圾校规来骂人。我觉得：你有料，别人自然信服。无需泼妇骂街般地对骂，折损自己身份。可惜中学的我没有那份自信，没有那份坚定的立场，不知道自己想要的approach是什么。
那时的我觉得自己很懦弱，怎么就做不到对着百多个人，命令他们安静，还是什么的。另一边厢，却觉得：连这点小事都做不好，你怎能成大事？每天都陷入痛苦的深渊，很怕上学，因为需要duty，需要面对群众，自己却总鼓不起勇气，喝令他们安静。因为我的个性，最讨厌以强权压迫人，也不喜欢把人家当成狗般，骂个狗血淋头。
更折磨我的是，那份“觉得自己很懦弱”的心情。我很想超越那种感觉，所以就强逼自己去骂人，去克服这个问题。可是由于这是与我本性背道而驰的，所以一直都没办法克服。犹记得，那时晚上常打电话给一个好友，对着话筒哭。后来，我还选择逃避：又来同一招，辞职。不过这个没辞成，而且拖下拖下，也卸任了。
可能人家会觉得我想太多。骂就骂，有什么好挣扎的呢？可是，那就是我啊。（我上司说我比我年纪成熟很多，也太复杂，想太多。我反问：如果我不是想那么多的话，我会那么‘成熟’吗？结果上司无言。）
除了学会及学长团，也担任红队的操步队队长。可是这个职位没带给我多大困扰，所以还好。总结来说，中学时期的我，就像一只不断在挣扎的蛹。不断寻找人生的方向、定位。无论是physically或mentally，都很挣扎。内在一直在互相辩论，同时也看很多书（我看书最多的几年），而书里各式各样的理论，加剧了那场辩论的激烈性。
而那只蛹，成功破蛹而出的话，便可蜕变成一只蝴蝶。反之，就此闷死在蛹内，永不超生。（很夸张，呵呵）（待续）
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